Анекдоты для хорошего настроения на 10 апреля 2019 года

Анекдоты для хорошего настроения на 10 апреля 2019 года

Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами.

***

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!

***

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..."- как его обгрызла стая пираний.

***

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

- Так тебя с этой хреновиной туда не пустят!

***

Прыгают десантники. Все выпрыгнули.

Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

***

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

Вазовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она до утра задохнулась-салон герметичный.

Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. На утро приходят, а кошка сбежала.

***

- Милый, у меня к тебе 2 новости: 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?

- Давай с плохой!

- Я разбила твою BMW...

- А хорошая?

- Я больше так не буду!

***

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.

Он не знает как ее успокоить, спрашивает:

- Дорогая, что случилось?

- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

***

- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкушенное. На тыльной стороне нового смартфончика.

***

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

- Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре...

***

- Как по вашему мнению, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

***

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

***

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро.

Делайте это постепенно.

Посмотрите на Пыльные гантели.

Прикоснитесь к скакалке.

Полежите на беговой дорожке.

Привыкайте.

***

Вопрос:

- Что делает блондинка у розетки?

Ответ:

- Ждет электронную почту...

***

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

***

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

- Может, багажник?

- Ах да, точно, всегда опережаю события!

***

Блондинка прыгнула на коня.

Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону.

Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!

Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

***

- Что такое красное и вредное для зубов?

- Кирпич.

***

Девушка - своему парню:

- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

***

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

***

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды.

По данным хорошо информированных источников, взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

***

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю!

***

- Представляешь, мой благоверный купил водяную кровать.

- Так это же здорово! Будет любовь на воде!

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю!!!

***

- Папа, а почему у нас нет машины?

- А потому, сынок, что маме в шубе теплее!

***


Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.