Улыбнитесь новому дню. Анекдоты для хорошего настроения на 27 марта 2019 года
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами.
***
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолок высокий?
- Нет, сосед.
***
Что может одновременно лежать и возбуждаться? Уголовное дело на столе у следователя!
***
- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
- Ну, что тут такого? От солнца - жара. От жары - жажда...
***
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...
***
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
***
Встречаются двое:
- Ну, ты как провел эти годы?
- Отсидел от звонка до звонка!
- В зоне?
- В школе!
***
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
***
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
***
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
***
Обзор автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
***
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
***
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
***
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
***
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу соревнований служит команда главного судьи: "Реклама!".
***
Хорошо жить бабушке: потеряла носок, связала новый.
***
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку. И, надо же, дали лекарства!
***
Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.
***
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... А потом, бац, и вырос с человека практический психолог.
***
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
***
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
***
Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
***
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.
***
Лекция, профессор говорит:
- Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?!
***
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Стал высокомерен, как гаишник из престижного перекрестка.
***
