Анекдоты для хорошего настроения на 28 февраля 2019 года

Анекдоты для хорошего настроения на 28 февраля 2019 года

Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами.

***

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

***

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей выполнить последнее желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли выполнить его просьба. Когда копали могилу, утонули.

***

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

***

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из принципа.

***

Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими "стаканчики". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами.

Короче, пить у нас обходится дешевле всего...

***

Совсем необязательно мужчина, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.

***

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

***

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни - нет уже ни образа, ни жизни.

***

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

Замечали ли вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

***

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!

***

Вчера был у нее дома.

Все стены увешаны ружьями для охоты.

И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".

***

Две подруги:
- Я попробовала сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

***

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем двигателе!

***

Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами верчусь и не как не могу заснуть!

***

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".

***

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

***

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

***

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

***

Мать ругает Вовочку:
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

***

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

***

Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

***

Сногсшибательная красота - блондинка за рулем.

***

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

***

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

***


Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.