Анекдоты для хорошего настроения на 29 марта 2019 года

Улыбнитесь новому дню. Анекдоты для хорошего настроения на 28 марта 2019 года

Анекдоты для хорошего настроения на 29 марта 2019 года

Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами.

***

- Ты почему такой худой? Ты скучаешь?

- Конституция такая.

- В смысле, строение тела?

- В смысле - основной закон государства.

***

- Доктор, а доктор - и чего это вы меня все щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.

***

- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!"- почему-то только кота не приходится звать дважды.

Хотя его-то как раз не приглашали.

***

Сильный человек - это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что...

***

Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация."

***

- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?

- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...

***

- Встретимся в спортзале.

- Хорошо. Как я тебя узнаю?

- Я буду при смерти.

***

Все мечтают о Лондоне и Париже, дорогом парфюме и модных шмотках.

А мне бы натянуть старую потертую одежду, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

***

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

***

- Оксана, за тобой мужчины бегают?

- Бегают, но не очень быстро...

***

Однажды я шел в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унес в паб.

***

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

***

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое сливная канализация. Мэры городов тоже.

***

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священная.

- Не понимаю. В голове не укладывается.

- Ну ты же кота есть не будешь?

***

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?

- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

***

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

***

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женат - это когда это делает жена.

***

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я либо пьян, либо зол. Сначала я на нее разозлился, но потом выпил и все стало нормально.

***

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

***

Не позволила мужу купить вертолетик на радиоуправлении.

Знаете, что он сделал?

Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

***

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

***

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

***

Каждый мужчина имеет право налево!

***

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезвый, как стеклышко!

- Не хочу тебя огорчать, но сегодня уже вечер вторника!

***

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

***

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, выполнено. У тебя осталось два желания.

***

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтоб не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

***

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

***

- Поставьте зачет автоматом!

- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

***

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

***

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?

- Конечно, меня всегда манило к замужним женщинам!

***

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

***


Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля
Внимание: все отзывы проходят модерацию.