Улыбнитесь новому дню. Анекдоты для хорошего настроения на 28 марта 2019 года
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно пополнять хорошее настроение веселыми анекдотами.
***
- Ты почему такой худой? Ты скучаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
***
- Доктор, а доктор - и чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
***
- У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!"- почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.
***
Сильный человек - это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что...
***
Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация."
***
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...
***
- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
***
Все мечтают о Лондоне и Париже, дорогом парфюме и модных шмотках.
А мне бы натянуть старую потертую одежду, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
***
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.
***
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
***
Однажды я шел в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унес в паб.
***
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
***
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое сливная канализация. Мэры городов тоже.
***
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священная.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?
***
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
***
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
***
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женат - это когда это делает жена.
***
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я либо пьян, либо зол. Сначала я на нее разозлился, но потом выпил и все стало нормально.
***
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
***
Не позволила мужу купить вертолетик на радиоуправлении.
Знаете, что он сделал?
Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
***
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
***
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
***
Каждый мужчина имеет право налево!
***
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезвый, как стеклышко!
- Не хочу тебя огорчать, но сегодня уже вечер вторника!
***
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
***
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, выполнено. У тебя осталось два желания.
***
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтоб не блуждать в чужих апартаментах - теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
***
Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.
***
- Поставьте зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
***
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
***
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда манило к замужним женщинам!
***
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
***
